ВИННИ-ПУХ И ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ ТАКОЕ
Ренсон и Сингл
(Журнал "Хулиган", номер #009)
В лесу свирепствовал грипп. Пятачок с сорокоградусной температурой пластом валялся в кровати. Ему было плохо, временами он бредил, вспоминая покойную матушку, с которой злые шашлычники разлучили его еще в памперсном детстве, когда он и хрюкать-то толком не умел.
- Мама, милая мамочка, слышишь ли ты меня? Я задыхаюсь от нежности!
- Я говорил, надо было шапку надевать. А ты все - не модная, не модная, фрик колхозный! - Пух был недоволен по двум причинам: первая - жестокая болезнь друга, а вторая - то, что на лечение этого друга уходила часть запасов меда. - Я ведь тебя предупреждал, свинокрыс позорный!
- Пух, ты жалкая, ничтожная личность, - слабым и безжизненным голосом отозвался Пятачок из-под вороха старых одеял и грелок. - Вот умру я ум-ру-у я, па-ха-ронят ме-ня.... Вот будешь потом горькими слезами на моей могилке обливаться, а будет поздно, и меня уже не вернешь. Будешь вспоминать, какой я был хороший, а ты плохой.... Мама, роди меня обратно.
- Пятачок, я вот думаю, может тебе помочь покинуть этот жестокий мир? Заодно и мед сэкономим, а, Пятачок?
- Вечно ты меня этим медом попрекаешь, злой ты. Прямо Доктор Зло какой-то. А я и съел-то всего ничего.
- Вот именно - ничего! В смысле - не осталось. А мне, между прочим, тоже надо кислотно-щелочной баланс поддерживать. На вот, погрызи анальгинчику. Иногда лучше жевать, чем говорить.
- Не тонкое ты животное, Винни, не тонкое! И физически, и духовно. Был бы ты мне настоящий друг, а не портянка, то почитал бы мне перед сном сказочку. Я бы хоть отвлекся, забылся...
- Ага, забился! В предсмертной агонии! Ха-ха-ха - шучу. Так уж и быть, слушай, дружок. - И Винни-пух, усевшись на кровать, начал. - В одном тридевятом царстве, в американском государстве жил был один продвинутый хакер. Как там его звали, я уже не помню. Но в сети он звался - Нео. И все его колбасило по жизни. Все ему казалось нереальным, липовым каким-то. Вот лег он как-то покумарить... Всю ночь, понимаешь, в нете просидел - ночью-то дешевле...
- А, знаю: «ночное погружение он-лайн», да?..
- Ну, че-та типа того. Не перебивай... Ну и вот, топит он, значит, массу, а тут, типа, звонок. Нео трубку подрывает: «Хелло!». А из трубки страшный-престрашный голос: «Матрица имеет тебя!».
- Винни, Винни, я боюсь...
- Сам напросился, теперь слушай. Тот такой - на измену: «Кто это со мной говорит ужасным голосом?». А там у них был один ниггер. Такой навороченный, в кожаном плаще... Очерики его мне понравились. Такие, без дужек. Я еще думаю, как они у него на носу держатся, может присоски какие? Так вот, звали этого ниггера то ли Кокос, то ли Герыч, а, вспомнил! Морфей!
- Винни, Винни, а можно этот Морфей не будет ниггером? Рэп - это кал, в натуре.
- Нет, он был ниггером, и мама его, и папа были ниггерами, и дедушка тоже. Еще раз перебьешь, задушу. Короче, этот НИГГЕР заясняет Нео: мол, я тебе покажу, что такое реальный мир и все такое. Ты только, мол, следуй за белым кроликом. Задвинул он эту глюковую телегу и трубку повесил. Нео всполошился: «Какой такой кролик?», у него дома и кота-то никогда не было. Тут бац! - стук в дверь...
Одновременно с этими словами раздался стук в дверь.
- Винни, Винни, это что, белый кролик пришел?
Винни и сам порядком струхнул:
- Кто там?
- Это я, Кролик! На побывку приехал!!!
- Ну, давай, Кролик, рассказывай, как там в армии?
Компания расселась за дубовым столом. Винни-Пух достал заначенную на 23 февраля бутылку «Гжелки». Даже Пятачок ожил по этому поводу и теперь тоже сидел за столом, зябко кутаясь в видавший виды клетчатый плед.
- Армия - это такая вещь, пацаны, просто обосраться! Там выживает только хищник, сильнейший. Вот если ты был на гражданке пацаном, то там пацаном и останешься. А всяким там лошкам в армии ой как непросто! Винни, начисляй!
Друзья сидели, разинув рты и во все уши слушали бравого служаку.
- Вот меня поначалу один волчара... их дедами называют - это те, кто год прослужил. Так он раз кричит мне: «Эй ты, хобот! Ну-ка быстро стирай мои портянки!». А я ему: «Не буду! - хрястнул по столу кролик. - Твои портянки, сам и стирай!». Тут он мне как даст кулаком по фанере! «Упор лежа принять, душара!» - кричит. Ну вы же меня знаете, я же не мог ему такого спустить... Схватил табуретку, да как зарядил ему в румпель - он и потерялся. Тут набежали другие деды. Я одному - хрясть! Другому - апперкот! Ныряю, хлесткий под сердце с переводом на печень! Тут еще человек десять! С дужками от кроватей!!! Я одному - двоечку, второму - мавашу, третьему - двойной нельсон! По горбу лопатой!!! Бац! А-а-а! У-у-у!!! Кровища хлещет!!! Винни, наливай!
- Ну а дальше что было? - разволновался Пятачок.
- Дальше? Ну, после этого случая меня все круто зауважали. Даже каптерщиком назначили. В армии только так надо! А дашь слабину, все - кирдык! Опустят ниже плинтуса. Да я еще и с шакалами чики-пуки! Шакалы - это офицеры по-нашему. Другие на плацу умирают, а я сижу, стенгазетку рисую. И так долго-долго рисую, пока занятия не кончатся... Ну а вы-то как? Ох, давненько я вас не видел, кореша вы мои, корефаны!
- Что-то ты похудел, кролик. Ты ешь, ешь, закусывай...
- Похудеешь тут, на солдатских-то харчах! Вы думаете, мы там меды распиваем?
- Да мы тоже уже меды не распиваем! У нас тут некоторые, видите ли, приболели! - и Пух сверкнул глазенками в сторону Пятачка.
- Че ты на меня так смотришь?! Сам сожрал все, а на меня стрелы мечет! Кролик, скажи ему...
- Пацаны, а можно телок где-нибудь срастить? - Кролика несло, он был на подъеме. - Оголодал я в армии - страсть!
- Телок?.. - призадумался Винни. - Ну, не знаю... Сову если?
- Эх вы, гражданские! Пиджаки! - полупрезрительно сыронизировал Кролик. - «Ну, не знаю, если что»... Так точно! Никак нет! Разрешите идти!
- Да ты не ходи никуда, посиди еще с нами, - Пух все подливал и подливал.
- Кореша вы мои, кореша! Армия - это школа жизни! Доменная печь! Из которой выходят либо сталью, как я, либо шлаком, - тут Кролик покосился на Пятачка. Пятачок икнул и покосился на Кролика.
- Армия - это звериная тропа! Невозможно пройти по ней, не оскалив зубы! - и Кролик оскалился. Многих зубов не хватало.
- Кролик, ты уже запарил! Смени пластинку! - Пух откровенно заскучал.
- А гитара в доме есть? Я такие песни знаю! Вы таких отродясь не слыхали!
- Там, под кроватью, - сказал Пятачок.
Винни уничтожающе посмотрел на поросенка. Кролик противным голосом затянул:
- Уезжают в родные края... Дембеля, дембеля, дембе-ля-я...
- Ой, а по телеку сейчас «Земля любви» начнется, - Патачок, как видно, осознал свою ошибку.
- Ботва, ничего-то вы не понимаете в армейской песне! Вы же пороха не нюхали!.. Вы слоны, да-да слоны! СЛО-НЫ!!!
- Медведи мы, - хмуро почесался Пух.
- И поросята, - пискнул Пятачок.
- Ладно, Вильям! Наливай, раз такое дело! Пятач-пок! А ты сколько раз подтягиваешься? Я из тебя сделаю техасского рейнжера! Растащились на гражданке! Вы тута водку пьянствуете да баб жучите, а мы мешками кровь проливаем и своей грудью, - застучал себя в грудь Кролик, - защищаем вас от вероятного агрессора!
- Слушай ты, вояка! - Пух напрягся. - Хорош лечить! Не смог откосить, как все нормальные звери! Сидишь тут, предъявы кидаешь лошадиные! Понтами левыми валишь! Ну-ка, пойдем, выйдем.
- Да че ты, Винни, расслабься! Я ж шучу! Уж и пошутить нельзя, - Кролик съехал, и весь его пыл куда-то улетучился.
- Ты не спиливай с темы, фрайер! Пьешь - пей, не нравится - уматывай отсюда!
- Ладно, ладно, Пух!.. Ты погорячился, я погорячился, бывает... Ну что, к Сове идем?
Через полчаса Пух колошматил ногой в дверь к Сове. Он отошел, успокоился и уже не смотрел на Кролика, как на врага народа. Все-таки они были друзья. Больной Пятачок остался дома смотреть "Антонеллу"...
Сова открыла дверь и остолбенела.
- Кролик! Сколько лет, сколько зим!
- Запомни, через две - эх! - через две зимы-ы-ы-ы!!!
- Проходите, гости дорогие! Дай тебя облобызаю, зайка ты мой!
Сова была не одна. В комнате сидели Мальвина и Ослик Иа. Он был в смокинге и при бабочке. Видимо, косил под Джеймса Бонда.
- И этот пижон здесь, - пробурчал про себя Винни. - Ну, здравствуй, Иа! Мальвина, солнышко, ты прекрасно выглядишь! Ну, точь-в-точь шоколадка "Кэдберри"! А мы с Кроликом - сладкая парочка "Твикс". Правда, кролик?!
- Девочки, еще шампанского? - Иа в это время усиленно изображал джентльмена.
- Во-первых, не девочки, а девочки и мужики! - с нажимом сказал Пух. - А во-вторых, убирай свою газировку, мы "белую" принесли! Ты разве не знал, что все дело в волшебных пузырьках?
- Ой, а у меня так не прибрано, - Сова суетилась, выставляя на стол фужеры. - Бардак прямо...
- Да все в поряде, подруга! - Кролик залихватски закрутил усы. - Как говорят у нас в десантуре...
- Кролик, заткнись, пока не началось, - и Винни-Пух показал другу внушительный кулак.
- Все понял, босс! Закругляюсь!
- Господа, у меня родился прекрасный тост! - Иа упорно пытался переключить внимание на свою персону. - За встречу друзей! Ах, ах, как мне все это напоминает старые добрые времена!..
- Ай да Ослик! Ай да сукин сын! Это какие времена, чего-то я смутно припоминаю? - Ослик был явно лишним в этой компании по мнению вновь прибывших. Его нужно было срочно сплавлять. - Это когда ты хвост потерял, что ли?
- Ага, то нос у него отвалится, то хвост! И все, шалун, по девочкам бегает! Не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым?
- Фи, как некультурно, мосье Кролик! Я, может, с серьезными намерениями! - Ослик тоже был не дурак и уходить не собирался.
- А давайте музыку включим? - Сова решила разрядить обстановку.
- У меня есть Бритни Спирс и "Мамба намба файв"!
- Пристрелите меня, если я еще раз ее услышу. Во, поставь эту - "Сектор газа" - the best!
Не прошло и часа, как все уже лихо отплясывали гопака. "Ява, ява, не дрожи, шалава!" - надрывался Хой в динамиках. Мальвина забралась на стол и демонстрировала всем свои стройные ножки без признаков целлюлита. Только Пух не танцевал, а что-то с жаром втолковывал Ослику, активно жестикулируя при этом.
- Все к столу, все к столу! - Мальвина разрумянилась и обмахивалась юбочкой: ей было жарко и хотелось еще шампанского.
- Ну, мне это... пора! Меня мама ждет... и вообще, много дел, знаете ли, - Ослик в прихожей натягивал пальто и шляпу.
- Да побудь еще! - сказал ему Винни и сделал злое лицо.
- Нет-нет, я как-нибудь в другой раз! - удаляясь, промолвил осел.
Без Иа все стало на свои места. Веселье продолжалось, время было позднее, и надо было уже что-то решать.
- Винни, можно тебя на пару словей? - друзья вышли, типа покурить. Кролик, дыша перегаром, заканючил:
- Пух, можно я с Мальвиной загашусь?
- Извини, брат, ничем помочь не могу. Старая любовь не ржавеет! Кстати, Сова тоже, между прочим, симпатичная женщина бальзаковского возраста. Ты, главное, выпей побольше, Кролик, а в темноте они все равно одинаковые.
- Винни, я столько не выпью... Ты представь, меня, может, убьют на войне! И с какими воспоминаниями я отправлюсь к богу? Ты-то свое наверстаешь! Уступи! - Кролик опять начал буровить. - Не то я за себя не ручаюсь!
- Какие мы грозные! - сказал Медвежонок и легонько ткнул его в бок. Кролик упал и скорчился.
- Ну, что ты, в самом деле? Совсем шуток не понимаешь!
- А я ваш военно-спортивный юмор только так и понимаю, - хохотнул Винни-Пух, помогая Кролику подняться. - Не грузись, Рэмбо, все будет тип-топ! Пошли, нас ждут великие дела...
- Рота, подъем! - что есть мочи заорал Пух в ухо спящему Кролику. Кролик пружиной выскочил из кровати - в нем сработал условный рефлекс. Винни-Пух забился в припадке истерического смеха. Его очень развеселили судорожные вибрации Кролика, который душой все еще находился в далекой казарме.
- Винни, ты поц! - Кролик наконец-таки очухался. - Ты думаешь, это смешно? Ты мне такой сон обломал!
- И что тебе снилось, крейсер "Аврора"?
- Что ты умер! - огрызнулся Кролик. - И мы куражимся на твоих поминках!
- Да не обижайся, старичок. Вчера ты шутковал, сегодня я...
- Да уж, природа обманчива... Вчера они покрасивей казались.
- Думаешь, мы лучше выглядели? Слушай, боец, у тебя бабки есть?
- А что такое?
- Жбан раскалывается. Пива охота - жуть! Тут кабачок новый открылся - "Каморка папы Карло" называется. Пойдем, посидим?
- Ну, пошли... А с этими морковками что?
- Да ну их нафиг! Нудные они!
Кролик накинул шинель, и потрепанные Казановы, стараясь не шуметь, покинули вертеп разврата.
Со времен переименования каморки папы Карло в кабачок в ней мало что изменилось. Покосившаяся стойка, несколько разнокалиберных табуретов, колченогие столы, покрытые дырявыми скатертями. На стене по-прежнему красовался нарисованный на куске холста очаг. В воздухе витал запах табака, рыбы и дерева.
- А здесь довольно уютно! Как в морге! - заявил Кролик.
- Буратино, смотрю, приподнялся, раскачал тему!
Посетителей было немного. В углу сидела подозрительного вида небритая личность - то ли Синяя Борода, то ли дядюшка Ау. Под столом похрапывал кот Базилио. За стойкой торчал изрядно заматеревший Буратино. По обыкновению, он был слегка трезв.
- О, мистер Кролик! А мне напели, что ты, типа, в армии!
- Так и есть, чувак! Только я в отпуске, - Кролик подбоченился. - Налей-ка нам пару пива по-жигански!
- Без проблем! Давай лаве.
- Совсем ты испортился, как я погляжу... Друзей не узнаешь, да? Зазнался, бизнесмен, - последнее слово Пух произнес с издевкой.
- Много вас тут таких друзей развелось! Пива не напасешься.
- Ну ладно, жук колорадский. Приползешь еще в войну за хлебом...
- Слушай, Буратино, - понизил голос Кролик, воровато оглядываясь по сторонам. - Есть деловое предложение - бартер. Ты нам пива - литров пять, а я тебе - патронов от АКС. Один патрон - один литр.
- Ага, блин! Один патрон - один год с конфискацией! - мрачно буркнул Буратино. - Сколько их там у тебя?
- Как раз пять штук - не поверишь!
Через пару минут друзья уже прихлебывали мутную жидкость со слабым запахом пива, закусывая это дело тощей корюшкой.
- Имидж ничто, жажда - все! - с выражением продекламировал Кролик. - Пиноккио наш совсем оборзел! Бодяжит в пропорции пять к одному! Пять литров воды на литр пива! У меня, кстати, граната еще есть, не знаешь, кому спихнуть?
- Найдем! Сейчас время сам знаешь какое - без гранаты даже в магазин не сходишь.
- Да, время-времечко, - сокрушенно покачал головой Кролик. - Как дальше жить? В армию уходил - все было по-другому...
- Да ты ж месяц всего как служишь - чего по-другому-то? Все по-прежнему - суета сует! - философски изрек медвежонок, пуская колечко дыма к потолку.
- Вот и я говорю, суета... А годы-то идут! И с каждым годом мы не становимся моложе, пойми.
- И мы уже не те, - Пух тоже загрузился. - Ты вот никогда не думал, а зачем мы, собственно говоря, живем? Какая от нас польза?
- Пух, да ты посмотри на меня, посмотри на себя... Кому мы нужны в эпоху покемонов? Зачем нас придумал детский писатель Алан Милн? Кто такой вообще этот Милн-Шмилн? Я не просил себя придумывать!
- Ох, и нарезал бы я этому Милну! - Пух сжал пластмассовый стакан, и тот треснул сухо. - Подайте мне сюда этого Милна! Я ж его порву, как эту корюшку!
- Вы там не барагозьте! - подал голос Буратино. - Я бы тоже, может, хотел бы дать в нос Лехе Толстому, если бы знал, где проживает данный гражданин!
- А давай реально кому-нибудь нарежем! - подорвался со стула Кролик.
При этих словах дядюшка Ау поежился, а Базилио вдруг перестал храпеть.
- Только не у меня в баре, господа! - категорически заявил Буратино.
- Попрошу делать это где-нибудь в другом месте!
- Он прав! Пошли на улицу, проветримся, - Пух тоже встал. - Есть у меня один претендент...
На улице стоял жуткий мороз. Уже два часа Винни-Пух и Кролик околачивали груши в мрачной подворотне, в которой, по словам Пуха, вот-вот должна была появиться жертва планируемого произвола. Хмель развеялся, вместе с ним исчезало и желание совершать ратные подвиги.
- Слушай, Пух! Дался тебе этот Волк, может, потом его как-нибудь проколбасим?
- Справедливость прежде всего, кореш! - Винни-Пух не сдавался. - Это закон мафии, а мафия бессмертна!
- Мафия-то бессмертна, базара нет! - А я вот сейчас от холода кони двину! - Кролик замерз, с его усов свисали сосульки.
- Этот барыга должен ответить за свой косяк! И он ответит! Представляешь, спихнул мне, гад, пятьсот баксов залипушных!
- Да слышал я уже сто раз про твои пятьсот баксов! Вот у нас в армии был аналогичный случай. Приносит раз старшина пятнадцать банок тушенки, а в них, прикинь, кабачковая икра! Ну, мы ему, типа, интеллигентно так...
- За-ко-ле-бал, Кролик! Хватит с меня радио твоего! Байки свои армейские девочкам рассказывай!
- А может, он вообще не придет. А мы тут тупим, как два баклана.
- Придет, собака серая! Он всегда в это время в свою нору возвращается. Я его давно пасу. Хотел капкан на него поставить, да Пятачок приманкой быть не хочет.
- Слышишь, Винни! А это не он? Зацени фраера!
- Где?
- Ну, вон тот, на шарнирах весь, суетной. В кашемировом пальто...
- Это он, пес! Значит так, Кролик! Как только этот клоун заруливает в подворотню, там его будет ждать маниак! Этим маниаком буду я. Я с ним, типа, заговариваю, отвлекаю внимание, в это время ты - на цырлах! - заходишь к нему с тыла и рубишь его! Понял?
- Будь спок, кореш! - Кролик любовно погладил биту, взятую на дело у Буратино. - Приложу как надо! Как в армии учили!
Ничего не подозревающий Волк свернул в зловещую подворотню.
- Стоять, бояться! - завопил Винни-Пух не своим голосом. - Попался, гнида!
- А, это ты... - Волк, судя по всему, совсем не испугался. - Че надо?
- Ты спрашиваешь у меня, че мне надо??? ТЫ???
- Да, я спрашиваю - че те надо? Че ты хошь? - невозмутимо ответил Волк и хотел было добавить что-то еще, но сокрушительный удар по затылку сбил его с мысли.
- Не понял сейчас, - Волк развернулся в сторону опешившего от такого поворота событий Кролика. - Вы че, быки, нюх потеряли? Я ж вас сейчас ухандокаю!
И он так смачно всек Кролику, что тот, выронив биту, пролетел метра три и воткнулся головой в ближайший сугроб.
- Ну, а теперь ты, бурдюк мохнатый! - одним движением Волк впечатал испуганного Пуха в стену, а свободной лапой методично начал его рихтовать. Плюшевый медвежонок только судорожно хватал воздух ртом, содрогаясь под мощными ударами Волка, в прошлом боксера-профессионала. В воздухе запахло жареным.
- Ну что, хреново тебе? А так?.. А вот так?.. - Волк разошелся не на шутку, и Пух совсем уж было собрался поздороваться с Богом.
- Мы еще с тобой не закончили! - внезапно подал голос очнувшийся Кролик.
- Ну так мы сейчас закончим! - отозвался Волк, отпуская бедного Винни-Пуха. - Я тебя щас по асфальту раскатаю!
- А вот это ты, падла, видел? - заорал Кролик и выдернул чеку из гранаты. - Получай, фашист!
Со всей мочи Кролик зарядил снарядом в ненавистную морду.
Граната не взорвалась, но Волк все равно вышел из игры. Попав злому хищнику прямо промеж глаз, она отправила его в глубокий нокаут. Раскинув лапы, Волк растекся по стене и теперь медленно сползал в окровавленный снег. Кролик и Винни-Пух, шатаясь, доковыляли до тела.
- Что, крутой! Спекся? - Винни пнул поверженного врага.
- Почувствовал мощь вооруженных сил? - и Кролик тоже пнул его.
- Прошустри у него гомон, Кролик! Этот козел всегда при бабках!
- Ты видел, как я его? Как джедай в "Звездных войнах"! Звезданул прямо в лобешник! - Кролик еле шевелил распухшими губами, но, безусловно, был счастлив и горд.
- А я ему вообще поддавался! - мордочку Винни-Пуха украшали "французские тени". - Я как думал: щас он сдохнет - у него ж дыхалки нет никакой, тут я этого цунарефа и сделаю! Но ты все равно молодец! Снайпер прямо!
- Жалко, бита сломалась! - пожалел Кролик.
- Да фиг с ней! Папа Карло Буратине еще сто штук таких настругает! Но как мы его уработали!!!
- Как пацана! Будет знать теперь, как прокидывать! Чего с ловьем делать будем? Поделим или как?
- Или как! Пропьем, однозначно! Легко пришло - легко ушло. Идем в супермаркет.
Через полчаса герои нашего времени в два голоса дружно заливали обалдевшему Пятачку о своих недавних похождениях.
- ...Так, значит, на чем я остановился? А! Их было шестеро!
- Да каких шестеро, Кролик? Восемь или десять, не меньше! Все качки! Да еще и с волынами! Думали, мы испугаемся.
- Окружали нас кольцом, гоблины! Один на один у них не принято. Ну все, кричат, - амба! Вешайтесь, шныри!
- А я тут самому здоровому - удар дзюдо! Тот с копыт! Кто, кричу, шныри? И началось махалово!
- Я одного бугая как схватил за шкварник, да как зашвырнул в толпу! Сразу троих или четверых вырубил! Правда, Винни?
- Да, так дело было! А я в это время выхватываю нунчаки...
- Какие нунчаки, Винни? У тебя нунчаки есть? - встрял Пятачок.
- Ну... те, которые я у главаря отобрал! Не сбивай с мысли, Пятачок, а то забуду... Выхватываю я, значит, нунчаки и давай ими вертеть! - Винни-Пух замотал лапами в разные стороны. - Вот так, в бубен! Ломаю руку - раз! Наступаю ему на хвост!
- Ай, Винни, больно! Слезь с хвоста, дурак!
- А я, а я... а я смотрю - еще рыл двадцать из джипа вываливают! На подмогу приехали! - Кролик брызгал слюной и бешено тряс бритыми ушами. - Ну, думаю, не совладать! И я спокойно так! Достаю из широких штанин - что?
- Гранату! - выпалил Винни-Пух.
- Нет! "Ментос" - свежее решение! А потом - гранату! Ф-1! Оборонительного действия! Разлет осколков - двести метров! Выдираю чеку, отвожу руку назад, разворачиваю корпус! И делаю идеально точный контрольный бросок по превосходящим силам противника! Как она рванула, ты бы видел, Пятачок! Это было что-то! Кровища рекой! Джип перевернулся! Толпу раскидало метров на пятнадцать! Полный Армагеддон! И мы с Винни посреди этого чистилища - живые и никем не побежденные! Веришь, Пятачок? - и Кролик навис над поросенком. - Только попробуй не поверь!
- Верю, верю! - поспешно согласился Пятачок. - Вы настоящие супермены, я вами горжусь! Куда там до вас этому... как там его... Морфею!
- Да он просто сопливый ковбой Хаггис по сравнению с нами!
- Кстати, Винни, ты недорассказал... Показал Морфей Нео реальный мир?
- Да что эти мажоры голливудские знают про реальный мир? Наш лес - вот это реальный мир! А ты, Кролик, и я - реальные пацаны в этом лесу!
- Реально! - сказал Кролик и, зевнув, добавил. - Давайте баиньки уже. Утро вечера мудренее.
И, довольные собой, друзья легли спать. Им снилось лето, бабочки, розовые слоны и три миллиона долларов. Наличными...
